Будни торгового сисадмина. Часть 42.

Я у мамы инженер

Большинство торгового оборудования крепко завязано на RS-232, вот никуда без него. Универсальные шины не для нас. В частности это касается весов корейского производства фирмы CAS. Весы по сути не убиваемые и отказоустойчивые. Просты в настройке и обслуживании. Единственное их слабое место - блок питания. По прошествию нескольких лет конденсаторы теряют ёмкость и уже не справляются с перепадами напряжения. Это чревато сожженными термоголовками, выходом из строя платы логики и т.д.

Солянка всех категорий. Часть 18.

Навязчивый сервис

Вначале своей профессиональной деятельности увлекался разработкой программного обеспечения. Причем с нуля. Благо база знаний после ВУЗа позволяла. Процесс построения готового ПО еще не забыт, но всерьез возрождать свои навыки не хочу. А знаете, что задолбало? Бывшие коллеги, горе-программисты. 

Будни торгового сисадмина. Часть 34.

По феншую

Фэншуй, или фэн-шуй, иногда называемый геомантией — даосская практика символического освоения пространства.

Wiki.

За этот так называемый "фэн шуй" давал бы семь лет расстрела. Гармонии им видите ли не хватает. Самый правильный фэншуй - это холодильник рядом с компом и кроватью. А всё остальное чистой воды ересь. Не понимают наши фэншуйки, что коммуникации заводятся согласно плану в техническом задании и им (коммуникациям) по барабану, что в этом месте атмосфера Венеры преломляет отраженный Юпитером свет Солнца и рабочий стол там не в коем случае ставить нельзя. Льзя и он будет тут стоять. Объект сдан - все разъехались. Через неделю поступает жалоба с магазина - нет фоновой музыки на торговом зале.

Солянка всех категорий. Часть 14.

Продолжаю линейку коротких историй из жизни и серых будней админа. Приятного прочтения.

Будни торгового сисадмина. Часть 29.

О проклятых местах

Есть такие места на планете Земля, где происходит откровенная необъяснимая не поддающаяся логике и законам физики фигня. Бермудский треугольник тому примером. Такие места зачастую расположены на бывших кладбищах, где геопоток негативной энергии просто зашкаливает - это чувствуют люди, животные. Компьютерная техника не исключение.

Среди айтишной братии моего отдела существует негласные наименования вверенных нам супермаркетов. Так имеют место быть "копченый", "подгорелый", "подмоченный" и "проклятый". Вот о последнем и пойдет речь.

Будни торгового сисадмина. Часть 28.

О рукожопах. Часть 3.

Косячат все. Смиритесь с этим. В любой сложной системе всегда присутствует человеческий фактор. Не бывает непогрешимых людей, потому и ставят "смотрящих" и "смотрящих над смотрящими", дабы как-то снизить процент влияния человеческого фактора на результат. Но порой "косяк" проскакивает все инстанции и в конечном итоге попадает ко мне. Вот тут приходится бороться уже не только с первопричиной, но и с последствиями.

Будет представлено вашему вниманию две небольшие истории о косяках самих смотрящих.

Косяк №1. Сломался модем на кассе. Перестал передавать данные на эквайер налоговой. В ремонт он уехал вместе с фискальным регистратором за компанию. Поломка была серьезная, миную местных сервисников, модем отправился к ген.подрядчику по ремонтам, а те в свою очередь передали его на завод изготовитель. Путешествовал и лечился сий модем целую неделю. Вернулся свежий, отдохнувший и всячески готовый к работе. Установили его на постоянное место дислокации, проверили и запустили в работу. Через несколько часов звонок: "Нет продаж с этой кассы." Круть, выгружаю продажи, а их действительно нет. Прошу сверить дату и время на кассе и фискальном регистраторе. Бинго, на кассе дата\время правильные, а на фискалке год немножечко 2018. Касса так чутка в будущем поторговала. А время назад на РРО переводить низя, только сервис этим занимается. Звоню местным сервисникам с резонным вопросом "Какого буя?!!" Те кивают на ген.подрядчика, мол, они косякнули, а ген.подрядчик кивает на завод изготовитель. Завод тупо кроет всех мужским половым органом, мол аборигены косорукие. Короче краями пошли местные сервисники. Ввалил еще люлей старшому кассиру на магазине, они тоже время не удосужились проверить. Поправили время, перекинул продажи на текущую дату. А ведь всего этого можно было избежать, если банольно действовать по имеющихся инструкциям.

Косяк №2. Касса А 72 часа не передавала продажи на эквайер налоговой. Ушла в блок. Отругал старшего кассира, что отправки не проверяли. Уже надо бороться с последствиями. Подали заявку на сервисную организацию, дабы отформатировали карту памяти и заново персонализировали регистратор. И тут что-то в голове перемкнуло, решил я проверить остальные кассы на предмет отправки данных. Из 15 касс 13 полет нормальный, а вот две в ауте. Ну с А одной понятно - блок 72. А что с Б? Снимаю отчеты о состоянии модема и параметры связи. Опа-па, а IP адрес-то одинаковый с заблокированной А. Тут надо оговориться, IP -адрес у каждого устройства должен быть разный (уникальный) в рамках одной подсети. Если адреса у разных устройств совпадают, то коряво будут работать оба. С компьютерами проще, там операционная система сразу вам сообщит, что в сети обнаружен конфликт ip адресов. А модемы этого не умеют, пока не умеют. 

Оказалось всё банально просто, 3 дня назад местные сервисники чинили кассу Б и случайно присвоили ей адрес кассы А. Касса Б продолжала каким-то чудом отправлять пакеты, а вот кассе А повезло меньше. 

Не прояви я бдительность и инициативу, касса А через 3 дня опять бы ушла в блок. Это как раз 1 мая - праздник, народу будет тьма. Вони стояло бы...

Дни минувшего железнорудного админа. Часть 6.

О рукожопах. Часть 2.

Есть такая категория людей, которым даже если разжевать тему, положить в рот, помочь проглотить и снабдить всем необходимым инструментом - угробят даже самую беспроигрышную тему. Вот о таком персонаже и будет сказ. 

Дни минувшего железнорудного админа. Часть 5.

Инициатива.

«Я слышал столько клеветы в Ваш адрес,

что у меня нет сомнений: Вы - прекрасный человек!»

(О. Уайльд)

Инициатива (от лат. initium — начало) — почин, начинание, принятие человеком самостоятельного решения, форма проявления его общественной активности.

Инициатива определяется как аксиоматическое обозначение признака несимметричности взаимодействия живого объекта с произвольными объектами. Указывает на наличие у объекта способности к самостоятельному действию, изменяющему собственное состояние, вопреки естественной инерции.

Понятие «инициатива» обусловлено тем, что оно не существует во взаимодействиях объектов неживой Природы, подчинённой естественному Закону сохранения величины и направления скорости своего относительного движения (импульса). Говорим "сыпасиба" Википедии. А теперь о инициативных гребаных активистах. 

Будни торгового сисадмина. Часть 16.

О проблемах.

Перефразируя Михаила Евграфовича, скажу - Когда на магазине начинают говорить о корпоративном духе, знай, что-то где-то сломали. 

Поломки, проблемы - это нормальные рабочие моменты, их не избежать. Можно предупредить, уменьшить ущерб. Всё ломается, для этого и начисляется амортизация. Со временем можно и лом сломать, что уже говорить о компьютерной технике. Но случаются инциденты просто какого-то вредительства. Об этом далее.

Будни торгового сисадмина. Часть 10.

Об ударниках.

В одной из предыдущих статей я рассказывал о пожаре на супермаркете. Виновного в поджоге так и не нашли или не искали, но речь пойдет об этом. 

Помните стишок "Я люблю свою работу?" "От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони" :)

Будни торгового сисадмина. Часть 6.

О усердии

Притащили нам весы с производства, гнездо подключения зарядки ввалилось во внутрь. Весы покрыты плотным слоем жира и сухарей. Принимать отказался, мотивируя тем, что измерительная техника в таком состоянии, что в руки гыдко брать. Отмоете - приносите. Прошло 40 минут.

Будни торгового сисадмина. Часть 4.

О вреде воды.

Не для кого не секрет, что вся электронная техника, мягко скажем, не любит воду во всех ее агрегатных состояниях. Причина в том, что вода является отличным проводником. Попадание жидкости на схемы чреват коротким замыканием и выходом из строя. Компьютерная техника не является исключением. Более того, требует постоянной температуры и влажности. Но периодически случаются курьезы. 

Дни минувшего бюджетного сисадмина. Часть 7.

Бан в гугле.

Порой встречаешь людей, которые застряли в прошлом веке. Им не понять, что Интернет существует не только для постов их сраных котиков в ВК, ЖЖ, ОК, но и для поиска необходимой информации. Есть мнение, что они забанены в гугле. Или стоит демо-версия поисковых систем. Или запросы формулировать не судьба. Прошли те времена, когда для поиска нужной информации надо было перелопатить гору литературы, которую еще надо найти, купить, украсть. Да, в гугле есть далеко не все, специфическая информация доступна только на специализированных форумах и за тенге. Но так и речь пойдет не о моделировании старения ядерных боеголовок.

Дни минувшего железнорудного админа. Часть 2.

О рукожопах.

Управление шахты, где я работал, пестрило разношерстным начальством, начиная от топов заканчивая делопроизводителями. Порой грамотные специалисты показывали необычайную безграмотность в компьютерной сфере, а ПК в управление не имел разве что ленивый. Задачи выполняли разные, от набора текста до проектирования разрезов контура шахт для, дальнейшей добычи полезных ископаемых и чертежей нового оборудования. Как правило последние, где требовались определенные мощности от ПК, работали на допотопном говне мамонта. А всякого рода "лойеры" на новейшем железе, ибо по статусу положено. Данный экземпляр был у нас любвеобильный, смотрел в инете исключительно продукцию для взрослых хардкорного содержания, за что получал бан от нашего сетевого сисадмина. Потом долго звонил и жаловался, что по работе в инет зайти не может. Ага, по работе.

Дни минувшего бюджетного сисадмина. Часть 6.

О пользователях.

Пользователи бывают разные, "продвинутые" и не очень. Не очень продвинутые пользователи безобидные, если чего не знают или не понимают - обращаются к админу. Продвинутые еще лучше, обожаю таких, обращаются только по сложным моментам, задают такие вопросы, что порой сам лезешь в гугл. Поддержка юзера - одна из основных задач сисадмина, в какой сфере он бы не работал. Это наша работа нести светлое, доброе, вечное. Но есть категория псевдопродвинутых пользователей, которые пару раз винду перебивали или раз 8 за день, ибо ярлык "Корзина" не в том углу рабочего стола оказался. Вот эти доставляют основную толику хлопот. Еще хуже, если такой вот экземпляр записывается в айтишную братию и начинает гордо именоваться Админом, именно с большой буквы. Вот о таком субчике и будет повесть.