Солянка всех категорий. Часть 3.

Новая подпорка айтишного юмора, не попавшего в основные статьи. Приятного прочтения.

Не торопись-ка

Никогда, слышите, никогда не показывайте компьютеру, что торопитесь. Эта гадина всё чувствует и начинает безбожно тупить. 

Было это во времена моей работы в бюджете. Как я уже упоминал, здание, где находилась наша контора, было с толстенными стенами. А вот перестенки уже лепили из всякого мусора. Вот такой перестенок оделял наш с завхозом кабинет от кабинета ведущего специалиста по чему-то там, бывала она редко, но сопровождалось огромной очерединой из посетителей к ней. В одно солнечное утро, быстро-быстро пробежав по пустому коридору, забежав в кабинет, я пнул своего старичка (еще до того, как заимел новенький ПК), срочно надо было предоставить данные по поголовью крупного рогатого скота и вьючных животных для очередной планерки нашему руководству. Эта сцука просекла, что я спешу и начались качельки, то обновку резку надо установить, то антивирусник что-то там нашел, теперь проверяет... Грррррррррр... А человек я импульсивный... На 10-й минуте моих мучений открывается дверь, показывается голова ведущего специалиста (коридор был пуст, думал ее нет):

- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешала... но на пиз*обл*дскую, в зад и в бок *баную конем сраную мышь, накрывшуюся женским половым органом, я просто обязана была посмотреть...
И так же внезапно исчезает... Неудобненько получилось :))

Внезапно

Провайдер - очень странная организация, на своих частных клиентов они частенько забивают, денежка небольшая с них капает, но всё же. С юр.лицами отношения у провайдера прям романтические. Деньги за канал там уже совсем другие, постоянная скорость как на прием так и на передачу, белый айпи. И оплата по безналу, минус, конечно, но никуда не денешься :) 

Пропал намедни у меня один из вверенных мне супермаркетов со связи по первому основному каналу, коммуникационный сервер автоматически переключился на резервный. Не смертельно, но неприятно. Звоню провайдеру: "Здрасти, компания бла-бла, адрес точки такой-то, номер договора такой-то, где инет?!!" Оператор долго футболила меня от одного спеца к другому. На пятой минуте разговора меня переключили на главного сетевика. 

- Здрасти, компания бла-бла, адрес точки такой-то, номер договора такой-то, где инет?!!

- Вы знаете, что наш оптоволоконный кабель к вам по канализации приходит через пустырь?

- Конечно знаю, я же вам тех.задание и акты выполненных работ подписывал.

- Так вот, на том пустыре на пути следования кабеля внезапно дом построили. Перетягиваем 500м оптики...

Внезапно, Карл!!! Вот  как тут дальше было ругаться? :)